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razorspoon
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Il y a 2 heures, Nabulio a dit :
je ne me sens pas capable de faire ainsi à chaque fois
Pas si compliqué, je pars du jaune, une pointe de rouge et de bleu reste à équilibrer avec le blanc.
Pour faire simple, le ton chair c'est du marron obtenu par synthèse additives des teintes primaires. La vraie difficulté, c'est de la reproduire à l'identique (c'est pratiquement impossible, je déconseille). Mais sur un one shot, c'est vraiment vraiment gratifiant.
Par contre, oui, dan sla figurine, pourquoi s'embêter vu l'étendu des teintes chair disponibles? Je me demande bien.
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Bonne nouvelle!
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Le 19/11/2023 à 16:13, Edouard Le sec a dit :
leur expertise
Tiens je remet le couvert.
La différence entre un expert et un quidam?
5 jours de stage.
A méditer.
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il y a 6 minutes, Sokoben a dit :
What Else!
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Il y a 2 heures, Roolz a dit :
ça mériterai un {talc]on peut rire de tout, ce truc.
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nickel et chrome.
c'est nickel chrome. ☺️
Merci à toi pour le rtex.
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Il y a 4 heures, Edrahil a dit :
"Ah ben c'est pas nous mon bon monsieur "
Etat des lieux avant passage au garage? si oui, t'es un 3ncù1é, si non, le roi des malin, en mode je fais ce que je veux et je t'3ncù13 en cas de récla.
Perso, je fuis les gros naze qui te jouent "le garagiste", en mode, "c'est moi le professionnel". J'en suis revenu au grand réseaux de concession.
J'avais un brave garçon en méca officiel, hyper compétant et pas escroc pour 2 sous, mais une fois à la retraite, j'ai pas hésité longtemps pour fuir tous ces blaireaux qui pensent qu'ils peuvent t'enfler, parce qu'ils mettent les mains dans graisse. Pas de bol pour eux, moi aussi, je me sali les mains dans mon domaine...
Bref difficile de trouver de gens de confiance. Si vous en avez, gardez les précieusement. Les autres, je les range sur l'étagère des FDP -ou des bâtard, c'est selon-
Révélationévites l'option salade de phalange, même si, de là où je suis, ce serait mérité
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Il y a 2 heures, Aerth a dit :
"qui donc a goûté du vieux cuir anglais pour en plus se dire après que ça ferait un excellent référentiel gustatif ?"
aussi étrange que l'arôme "réglisse" (mais ça on peu connaitre le goût) ou "pierre à fusil" (déjà plus compliqué ) dans les vins.
parfois, je me demande si les experts sommeliers n'ont pas un peu de cocaïne dans les naseaux au moment de goûter.
Citationloupe/lunettes
de mon côté, malgré 47 printemps, la génétique joue encore pour moi. à noter que si je porte des lunettes depuis 40 ans (facile à corriger de nos jours...) ma vue ne bouge plus (au grand dam de mon ophtalmo qui veut absolument me coller du progressif...), comme pas mal d'autres choses chez moi niveau santé, en bon et en moins bon
;
Tant mieux parce que une fois testé, le travail sous loupe, c'est quand même compliqué. au delà du nivelage des relief, c'est surtout l'augmentation de l'amplitude des mouvements qui me gène. Un coup à prendre, probablement.
Au final, je me sers de loupes seulement pour les contrôles visuels. c'est presque aussi redoutable et impardonnable que l'objectif de l'appareil photo.
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Il y a 22 heures, Roolz a dit :
bah niveau hygiène, le savon à été inventé il y’a plusieurs millénaires…
ah.
Tout le monde ne doit pas être au courant.
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Il y a 19 heures, Roolz a dit :
Les résultats des mes premiers tests pour un ourson de substitution sont les suivants : L'ourson "Lutti" est dégueu. L'ourson générique de MDD "Intermarché" est pour l'instant ce qui se rapproche le plus de la vraie came.
intéressant ton test.
Il y a 19 heures, Roolz a dit :Déjà, dans un sachet, chaque ourson est maintenant emballé individuellement.
c'est bien. c'est plus hygiénique pour partager (même si, la grosse poche, à la base c'est fait pour 1) au risque de passer pour un odieux boomer gaspillasioniste.
Il y a 19 heures, Roolz a dit :Ensuite, les oursons sont plus petits qu'avant. Moins d'ourson par ourson
ça c'est naze par contre... L'ourson subit le même syndrome "moins, mais pour le même prix" que pas mal de sachets alimentaire (les frites, les légumes, la purée en surgelée...)
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vraiment audacieux ce schéma (un vert dessaturé et un bleu cian, c'est couillu)
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Le 20/03/2023 à 21:21, razorspoon a dit :
Phase 2 en cours...
soit
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soit .JPG.b3c53219eb38efb9807e4430ff863b2f.JPG)
Pinup, fantasy, badass, what else?
rendez vous en fin d'année...
finalement, trop gourmand en volume (il fallait choisir entre le placement, le niveau de détail, et plein d'autres paramètres, on verra plus tard, j'ai encore 35 mois de réflexion avant mes 50 ans
). pas de Pin Up fantaisie à encrer pour l'instant.
A la place, on va faire un Biopsiste de Dirz bien badass:
Révélation
D'après le dessin concept. après retouches et inversion, pose prévue entre janvier et février.
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41 trucs dégueux que les mecs aiment faire:
1. Pisser sous la douche.
2. Pisser dans le lavabo quand la douche est trop loin.
3. Se couper les ongles et laisser traîner les rognures d’ongles.
4. Retourner un boxer sale pour pouvoir le porter un jour de plus.
5. Renifler un caleçon qui traîne pour savoir si c’est acceptable de le reporter.
6. Le porter même si ce n’est pas acceptable du tout.
7. Se raser et ne pas prendre la peine de rincer les poils tombés dans le lavabo.
8. Se gratter la barbe et regarder tomber la neige de pellicules.
9. Sortir sa bite de son caleçon avant même d’avoir atteint l’urinoir.
10. Et sortir des toilettes avant même d’avoir complètement fini de fermer sa braguette.
11. Péter, et prendre le temps d’apprécier l’odeur de son pet.
12. Péter sous la couette et la secouer pour prendre le temps d’apprécier l’odeur de son pet.
13. Péter bruyamment quand il n’y a personne dans la rue.
14. Péter dans un ascenseur et prier pour que personne ne se ramène.
15. Être enrhumé et s’essuyer de la morve dans la manche de son t-shirt.
16. Se renifler les aisselles pour savoir s’il est l’heure de prendre une douche.17. Avoir la flemme de prendre une douche et s’enduire de déo à la place.
18. Foutre sa main dans son caleçon et prendre le temps de bien se gratter les couilles comme il faut.
19. Sentir, par curiosité.
20. Ne pas se laver les mains.
21. Se curer le nez, puis passer cinq bonnes minutes à analyser la couleur et la texture de sa trouvaille du jour.
22. Manger sa trouvaille du jour.
23. Les jours de fortes chaleurs, secouer sa jambe vigoureusement pour décoller ses couilles de sa cuisse.
24. Pisser dans une bouteille parce que les toilettes sont trop loin.
25. Oublier de jeter la bouteille.
26. Se moucher sous la douche. À l’ancienne.
27. Ne pas se laver les mains après être allé aux toilettes sous prétexte que vous ne l’avez «pas touchée».
28. Uriner en se tenant plus loin des toilettes que d’habitude, pour s’entraîner à viser.
29. «Oublier» de lever la lunette des toilettes.
30. Regarder ses couilles bouger toutes seules. Rire.
31. Déloger des boulettes de papier toilette coincées entre ses fesses.32. Effectuer un mouvement de palper-rouler sur ses testicules parce ça gratte vraiment très fort et que c’est le seul moyen de faire en sorte que ça ne gratte plus sans se faire trop mal.
33. Se masturber, puis s’essuyer avec la première chose qui vous tombe sous la main.
34. Comme une chaussette.
35. Se masturber, et attendre que ça sèche.
36. Se ratiboiser le pubis et laisser des poils traîner ça et là.
37. Être calé devant la télé, la main dans le slip.
38. Se toucher le pubis de façon non sexuelle.
39. Porter un jean plus d'un mois sans jamais le laver.
40. Manger quelque chose qui était tombé par terre parce que ça fait à peine cinq secondes que c’est tombé par terre et franchement, cinq secondes c’est rien du tout.
41. Aller aux toilettes et laisser la dernière goutte de pipi tomber dans votre caleçon. Inévitablement.
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le post à râler!
dans Blabla
Posté(e)
Tu n'est pas si loin que ça du truc.